Je ne sais pas comment j'en suis arrivée la. Ou plutôt si. Il faut dire que j'ai toujours été un peu ronde, j'avais des petites formes quoi! Mais tous le monde trouvais ça "teeeeellllment sexy" que je n'y prêtais pas attention. J’étais bien dans ma peau, je me sentais belle, je plaisais, alors c’était surement pas pour 5-6 kilos en plus que j'allais me mettre a la diet! En plus, j'aimais tellement manger!!! Ce plaisir immédiat quand on croque dans un bon hamburger bien gras, les bons plats de la mama et les big bouffes en famille... C’était sans pareil. A 18ans je pesais 63kg, à 20 ans 70. Mon entrée a la fac avait décuplé en moi ce besoin de me remplir, d'être rassurée par mon amie la bouffe. Quick, Mc Do, Kebabs et autres fast foods, j'avais toutes les cartes de fidélité de ces endroit ou j'avais mes habitudes. A la fin de mes études jetait à 75kg et toujours pas de gène ou de prise de conscience... Prise de conscience... qu'est ce que j'aurai aimé l'avoir eu plus tôt! Je me laissais porter par mes envies en ignorant mon corps, ma cervelle préférant garder l'image d'un corps mince mais aux formes pulpeuses et refusant de voir qu'il se déformais petit à petit... Pourtant j'aurais du avoir la puce à l'oreille quand je suis passé d'une taille 38 à la taille 44!!! Mais non, toujours cette cervelle qui me jouait des tours et qui me renvoyais l'image de mon ancien corps dans le miroir!
Le temps passe, j'ai 23ans. Je rencontre mon actuel mari et je pèse à l’époque prés de 80kg. Nous nous marions en décembre 2008, le jour de Noel. C'est l'amour fou, je suis comblée. La vie est a moi.
En mars, envie de bébé. Je tombe enceinte. Mon envie de me remplir à disparue, je perds même du poids pendant ma grossesse! Juillet: je le perds. Je fais une dépression et ma vieille amie revient me tenir compagnie. Fin août je pèse 95kg.
Stop, arrêt sur image.
Je pense que j'ai eu une prise de conscience a ce moment la. Je ne me sentais pas bien, mon caractère à changé. Les personnes de mon entourage me faisait remarquer que j'avais toujours l'air triste, même quand je souriais... Les rapports avec mon mari se détérioraient. Lui me disait que j’étais la plus belle a ses yeux et que j’étais toujours désirable (je pensais qu'il mentais bien sur). Mais ma cervelle doit être sacrement forte parce qu'elle ma fait ignorer tout ça, elle a mis un voile sur tout ce qui n'allais pas et, en novembre 2009, je tombe a nouveau enceinte.
Ma grossesse s'est bien passée dans l'ensemble. Bon j'ai faillit le perdre une fois, et je pesais 109kg a 6 mois, vous imaginez une baleine a laquelle on aurais mis une robe a fleur immonde et des croks? ben c’était moi. Un matin en me levant, je vais dans la salle de bain, et la horreur!!! Qui avait mis une photo d’éléphant man a la place de mon miroir?? Non sans blague! c’était moi ça? J'avais le visage enflé, les joues presque tombantes!!! Direction l’hôpital. Arrivé aux urgences et après une batteries de test (au passage on ma appris que j'étais monté a 115kg en 5 jours) le verdict et tombé: Pré éclampsie. J'ai du rester à l’hôpital, parce que, m'ont ils dit, je pouvais mourir a n'importe quel moment et que c’était mieux que je reste en observation pour que, au moins ils aient le temps de sauver mon bébé, vu que pour moi, il ne pourraient rien faire. A part ça, il fallait surtout éviter de faire monter ma tension ce qui déclencherai une crise... Oui bien sur!!!! et c'est pas en me disant ça que ça allait la faire redescendre ma tension!!! Mais bon, je n’était pas seule, il y avait mon petit alien dans mon ventre qui avait soif de vivre, je n'avais pas le choix. J'y suis restée 1 mois. J'ai accouché avec 1 mois d'avance et je pesais 118kg à ma sortie de la maternité en juillet 2010...
Le lendemain de mon accouchement, j'avais appris le cancer de mon père. 4 mois après, il nous quittais. Il avait 62ans. Aujourd'hui encore, 2 ans après, je n'ai toujours pas fait mon deuil. Son décès pour moi, explique pour beaucoup le déclic que j'ai eu plus tard....
On dit toujours qu'en accouchant on perds au moins 10kg... Ben non, moi j'en ai perdu 6. je pesais 112kg pour 1m61. Mais ma cervelle était là pour me convaincre que si j’étais aussi grosse, c'était parce que j'allaitais. Dés que j'aurais fini mon allaitement, j'allais redescendre c'était sûr! Mon alien a eu 6 mois, je l'ai sevré. Mais je ne perdais pas. Pas un seul gramme. Rien.
J'ai pesé 112kg pendant une année. Pour mon mari j'étais toujours la plus belle des femmes, il me désirait toujours autant, je me refusait de plus en plus à lui, et on s'éloignais petit a petit. Moi captivée par mon nouveau rôle de mère, ne comprenant pas comment il pouvais ne penser qu'à ça et que, décidément il ne me comprenais pas, et lui se sentant abandonné, s’énervant de me voir traîner toute la journée dans mon pyjama me plaindre de mon apparence et m'auto-insulter de grosse vache difforme pleine de graisse.
Stop!!!! Elle est là ma fameuse prise de conscience!!! A ce moment précis!
C'est arrivé en mars 2011. Un après midi. Je me suis rendu chez mon médecin de famille, celui qui me soigne depuis que je suis toute petite. Sans avoir pris rendez vous rien. Je me suis pointée dans la salle d'attente. Il ma vue et à fait une drôle de tête. Il m'a fait passer avant tout le monde. Arrivée dans son cabinet, j'ai fondu en larmes. J'ai craqué. Personne ne savait que j'étais là, pas même mon mari. Et là, je lui ai tout raconté. Mon dégoût pour moi même, la haine que j'avais envers ce corps qui n’était pas moi, que je ne savais pas comment j'étais devenue comme ça... bref, qu'il me fallait de l'aide. Je ne sais pas ce que j'attendais. Une pilule magique, me réveiller un matin et me retrouver mince, comme avant, un miracle quoi! Et je continuais a pleurer...
Il n'a pas dit un mot. Il s'est levé, a pris mes mensuration, et ma demandé si j'avais envisagé l'opération.
Quoi??? Ça s'opérais ce que j'avais??? Comme une appendicite ou des dents de sagesse??? C'était LE miracle que j'attendais! Une révélation! Je l'ai eu là, ma prise de conscience, dans ce petit cabinet de médecin qui m'avais vu grandir. C'est la que j'ai décidé de changer ma vie.
